entrevista: valentones

Vamos a suponer que un niño llamado José está siendo ridiculizado por un "amiguito" debido a su acento. José puede hablar con esta persona en privado, y dejarle saber que ese tipo de burla hiere sus sentimientos. José también le puede decir a su "amiguito" que él mismo se siente un poco incómodo con su acento y está haciendo todo lo posible para mejorarlo.

Es importante que José le explique al burlador que ellos pueden ser muy buenos amigos. De esta manera, José le demuestra que valoriza su amistad y que también tiene sentimientos. Puede hacer énfasis en las cualidades positivas de esta otra persona para cambiar su forma de pensar, de esta forma el burlador deja de ridiculizar a José pacíficamente.

Claro está, que si el molestoso insiste con la burla, entonces José tiene que definitivamente resolver esta situación por medio de un adulto que conozca ambos niños. Por lo general esto es más que suficiente para resolver la situación.

Consideremos la próxima situación: Una muchacha, Shya, está siendo abusada físicamente por otras muchachas simple y llanamente porque ella está saliendo con un muchacho de otro grupo étnico. Este grupo de muchachas son amigas del muchacho y no les gusta el hecho de que "otro tipo" de muchacha salga con él. Ellas advierten a Shya que si le dice al muchacho que está siendo golpeada por sus amigas, entonces le van a golpear mas duro.

Lo primero que Shya debe hacer es alejarse de estas muchachas y evitar confrontarlas. El siguiente paso ser¡a hablar con su novio y dejarle saber qué está pasando con sus amigas. Las amigas del muchacho se van a sentir avergonzadas desde que él sepa lo que está pasando y muy probablemente van a parar el abuso. O el muchacho las puede convencer para que dejen de molestar a su novia.

En situaciones violentas donde la persona está siendo golpeada, la primera opción no debería ser el dialogo. Se puede recurrir al diálogo después que las autoridades de la escuela han sido notificadas. Si en la escuela nadie interviene para resolver la situación, entonces Shya tiene que definitivamente reportar el incidente con la policía.

1. El primer paso es evitar enfrentar al burlador(a) cuando este buscando ayuda.
2. Hay que buscar la manera de parar esta burla antes de que se convierta en rutina. A veces la relación entre la v¡ctima y él(la) burlador(a) tiene mucho que ver con las reacciones provocadas.
3. Si la v¡ctima conoce a el(la) burlador(a), él o ella puede hablar con éste(a) y explicarle lo que está pasando y tratar de resolver la situación. Esto debe hacerse cuando no se está burlando y en privado.
4. El próximo paso ser¡a buscar ayuda en un programa de consejeros en la escuela. Otros estudiantes pueden ser de mucha ayuda en estos tipos de programas.
5. Finalmente la v¡ctima tiene que buscar la ayuda de un adulto. Este puede ser un profesor o un guardia de seguridad. A veces, lamentablemente la policía tiene que intervenir cuando el victimario insiste en seguir incitando violencia.

Eric también dice que "el daño psicológico que trae esta burla no debería ser descartado. Los estudiantes tienen el derecho de estar contentos y en un lugar seguro. Ellos también deben saber cómo solicitar ayuda cuando sea necesario"

Eric también hace énfasis en lo siguiente: "Las v¡ctimas por lo general deciden no buscar ayuda porque ellos no quieren verse como chismosos, sin embargo ellos tienen que darse cuenta que el(la) molestoso(a) es el problema y no ellos. Es ella/el antisocial y abusador(a) y por lo tanto debe ser delatado."

Eric explica que nuestra cultura tiene mucho que ver con el hecho de sentirse débil cuando uno hace el papel de chismoso(a). La v¡ctima se siente avergonzada al ser molestada y más aun si demuestra signos de debilidad hacia el(la) burlador(a), por lo tanto, no quieren enfrentar la solución de la manera correcta. Algunas veces la v¡ctima tampoco soluciona el problema adecuadamente porque no quiere herir los sentimientos del burlador. Debe darse cuenta que si él o ella demuestra señales de debilidad, el (ella) se aprovecha de la situación para seguir molestando aun más. Si se le demuestra lo contrario va a parar la burla.

Si usted está siendo molestado o usted ve a alguien que esta siendo molestado y ridiculizado. ¿Debería usted enfrentar al burlador?

Algunas veces un enfrentamiento directo es una manera efectiva para darle punto final a la situación. Sin embargo, a veces esto lleva a provocar más violencia y se puede hasta tornar hasta peligroso. Hay que observar el patrón de mala conducta para determinar cuál es la manera más eficiente para solucionar el problema. Aunque se sienta frustrado lo primero que debe hacerse es evitar el daño físico. Acuérdese que el molestoso es el del problema y necesita ayuda

¿Cuales son las razones por la cual los niños caen en un patrón de mala conducta y se vuelven molestosos?

Los niños a veces molestan porque alguna vez ellos también fueron v¡ctimas de otro; es mejor molestar que ser molestado. Niños con baja autoestima por lo general molestan a otros niños con el propósito de verse en una posición de poder y control. Algunos niños nunca aprenden a socializar y molestan como alternativa para establecer amistades. Básicamente este patrón de mal comportamiento te indica que el niño necesita ayuda. Esto debe tomarse en cuenta para tratar de cambiar el comportamiento del "victimario". El hecho de que el niño(a) tiene problemas no es una excusa para que se le apoye su mal comportamiento.

¿Si un adulto encuentra a un niño(a) intimidando a otro, qué debe hacer?

El adulto debe hablar con el(la) niño(a). No le grite o confronte al(a) burlador(a). Generalmente el(la) no se desenvuelve muy bien en el ambiente social. Hágale unas cuantas preguntas y escuche cuidadosamente y con mucha atención a lo que el(la)

• ¿Por qué estás haciendo esto?
• ¿Sabes qué lo que estás haciendo está mal?
• ¿Alguna vez has sido molestado?
• ¿En verdad tienes que hacer esto o hay otra opción?

¡Hacer que (la)el niño(a) esté conciente de que lo que está haciendo está mal lo ayudaría bastante a cambiar su comportamiento! Un(a) niño(a) burlador(a), que está bajo control siempre va a explotar cuando no está siendo supervisado. Cuando al(a) niño(a) se le enseña a respetarse a sí mismo(a) y se le enseña a respetar a sus compañeros, eventualmente el o ella va a dejar de molestar a sus compañeros. Esto debe hacerse cuidadosamente y con mucho cariño.

Si un adulto se da cuenta que se ha establecido un patrón de mal comportamiento con uno o varios niños, ¿cuál es la manera más lógica y eficaz para resolver la situación?

Yo personalmente sugiero que la persona lidiando directamente con el(la) "Molestoso(a)" tenga mucho interés en el bienestar del(a) niño(a). Con este tipo de actitud se puede establecer una relación positiva la cual hará que él(la) niño(a) cambie de comportamiento gradualmente. Esta alternativa tiene un efecto de largo plazo y por lo tanto los resultados son satisfactorios tanto para el (la) "burlador(a)" como para la "v¡ctima".

Otra sugerencia ser¡a educarse en este tipo de comportamiento infantil. Hay muchas maneras de enfrentar y solucionar estos problemas. Para sorpresa de todos, muchas veces la mejor solución no es la que tenemos en mente o la que nos sugiere otra persona. En la red cibernética hay muchos lugares donde abunda este tipo de información, la cual es de mucha ayuda.